Als iemand zegt dat hij/zij gaat scheiden, dan schrikken we. Want scheiden staat synoniem voor gedoe, ruzie en veel emoties. Gezinnen worden opgebroken en kinderen zijn er de dupe van. Zo denken wij. En zo is het soms helaas ook. Maar niet altijd. Het kan anders.

Een liefdevolle scheiding begint bij jezelf
Het gaat er niet om DAT je gaat scheiden. Maar HOE. Daar zit voor mij het voor verschil. Doe je het met ruzie en sta te tegenover elkaar? Of doe je het samen? En ga je uit elkaar met liefde? Scheiden met liefde klinkt misschien tegenstrijdig. Maar toch kan het. En is het de sleutel om kinderen niet de dupe te laten zijn van een scheiding. En om zelf te groeien en een nieuwe toekomst op te bouwen.

Katherine Woodward Thomas schrijft in haar boek Conscious Uncoupling dat het met een scheiding erom gaat dat je naar binnen kijkt en je eigen aandeel ziet in deze scheiding. Vaak geven we anderen de schuld. En doen we de ander pijn. Omdat ze ons pijn doen. Maar we moeten eerst naar onszelf kijken en ons eigen aandeel zien in deze scheiding. Daar ligt de kans voor groei.

Katherine citeert in haar boek de woorden van uitvinder en ontwerper R. Buckmister “Je verandert nooit iets wanneer je de strijd aanbindt met de bestaande realiteit. Om iets te veranderen moet je een nieuw model bouwen, waardoor het oude model achterhaalt wordt. Bij bewust scheiden gaat het er niet om dat we een oud, krakkemikkig systeem repareren, maar dat we een nieuw systeem opzetten waarmee we onze relaties op een gezonde, verstandiger en gelukkiger manier kunnen afsluiten. Met andere woord : de focus ligt op het bouwen van een nieuwe relatie

Mijn Bewuste scheidingen
Ik zie in mijn omgeving dat bewust scheiden blijkbaar moeilijk is. In de afgelopen jaren zijn 6 stellen in mijn directe omgeving gescheiden. Ieder met een eigen proces en een ander eindresultaat. Ik ben zelf bewust gescheiden en mijn ouders ook.

Mijn ouders zijn gescheiden toen ik 12 jaar was. Mijn vader woonde toen al een tijdje op zichzelf. Maar kwam nog regelmatig langs en at regelmatig mee. Dus toen de scheiding definitief was, veranderde er voor mij niet zoveel. Behalve dan dat ik een briefje moest schijven aan de rechter dat ik graag bij mijn moeder wilde blijven wonen. Mijn ouders hebben dat in goed overleg gedaan en ik heb er nooit last van gehad. Ik weet nog dat ik een vriendinnetje het pas een jaar later vertelde. Ze was geschokt dat ik dat niet eerder gezegd had. Maar zo weinig impact heeft het op mij gehad. Dat was heel bijzonder in die tijd. Mijn ouders zijn tot op de dag van vandaag nog goede vrienden en zien elkaar regelmatig.

Met mijn relatie deed ik het ook zo. Ik kende het concept van bewust scheiden toen niet. Maar ik had wel het goede voorbeeld van mijn ouders. Ik wilde mijn relatie anders. Maar ik wilde niet helemaal breken. We gingen op zoek naar onze nieuwe relatievorm. En dat was best even zoeken en schuren. Met een nieuwe relatie aan zijn kant. Dat was zeker niet altijd makkelijk. Emoties spelen op momenten hoog op. Maar ik kon dat achteraf altijd zien als een emotie die van mij was en die ik moest oplossen. Ik heb nooit verwijten gemaakt. En kon dankbaar zijn voor wat we samen hadden bereikt. En voor onze dochter. Het was een intens proces, maar we beleven respectvol naar elkaar.

Een goede relatie met je ex-partner wens ik iedereen. Maar ik zie in de praktijk dat het blijkbaar niet voor iedereen is weggelegd. Het aantal scheidingen stijgt nodig steeds. Dat zou ons iets moeten zeggen over de relatievorm. Dat die misschien niet zo succesvol is. Maar dat is een andere discussie (lees mijn blog 28 alternatieve relatievormen). Gelukkig is er wel steeds meer aandacht voor HOE we scheiden. En dat juich ik toe. Scheiden als kans voor persoonlijke groei. Of zoals Katherine het schrijft:  ‘Wanneer de liefde ons een les leert, kan het veel kosten. Wijsheid krijg je niet voor niets. Maar dit soort lessen, waar we in eerste instantie niet op zitten te wachten, kunnen ons leven authentieker en rijker maken’.

Bewuste taal
Tot slot nog even over de taal en woorden die we gebruiken. Tegenwoordig gebruiken we woorden als: uit elkaar gaan, op de klippen lopen, stuk gaan, kinderen uit een gebroken gezin. Deze woorden impliceren dat het kapot is. Bij Bewust scheiden veranderen we de vorm en blijven we verbonden. Maar anders. Dat vraagt om nieuwe taal. In het Engels zijn nieuwe woorden ontstaan: wevorce, expended families, wasband, sister-out-law, binuculair families en stepwives. Ik noemde mijn bewuste scheiding een relatietransformatie. En ik gebruik nooit het woord ex. Hij is de vader van mijn dochter, mijn zakenpartner en vriend. Dat is onze nieuwe relatie.

Scheiden kun je zien als kans. Als je naar binnen wilt kijken en je eigen aandeel in deze scheiding wilt zien. Dan is het de start van een nieuwe relatie en innerlijke groei.

Meer lezen?
Boek Katherine Woodward Thomas in het Nederlands Lang en Gelukkig gescheiden